Никогда не было желания да и необходимости создавать виш-лист, а тут вот вроде как поднакопилось того, чего можно подарить (а заодно и чего не нужно).
( Итак. )

Когда ведьма стоит у плиты, никогда нельзя точно сказать что именно она делает - варит очередное зелье или просто готовит ужин.

Друг никогда не полезет воплощать свои собственные интересы в твоей жизни.
Резюме нных дней.

А вообще, я тут задумалась о составлении генеалогического древа, но дальше задумок оно не пойдетЪ увы - концов уже не сыскать.. А было бы интересно - во мне сошлись север и юг, да и примешено ра-азного..

Я тебя нарисую, и ты станешь моей игрушкой. Я буду дергать за ниточки, а ты послушно танцевать. Власть опасная вещь, однажды, она ускользнет из твоих рук в руки твоего врага. Достаточно поверить, что она совсем твоя.
А ещё я могу просто проклясть. Не смейся, это не бабушкино суеверие. Настоящее проклятие не заметно, по чуть-чуть въедается, раскрашивая твою жизнь в другой цвет. И когда оно начнет действовать, ты уже не вспомнишь обо мне. Я буду далеко-далеко.
Или я могу всё сделать гораздо быстрее. Мне достаточно посмотреть тебе в глаза, и сила Мораны сделает свое дело. Что будет? А вот это мы узнаем позже. Вернее не так – ты узнаешь, я – вряд ли. Скорее всего, я уже не вспомню о досадном эпизоде встречи с тобой. Но ты можешь просто уйти с моей дороги и не мешать мне, и я буду вспоминать о тебе – да, пожалуй, даже так – с благодарностью я не люблю множить свои проступки, меня вполне устраивает моя карма. Составляющая жизни.. Только понимают это единицы.

Она снова красит ногти. В нежно-розовый цвет. Она подводит глаза широкой линией подводки. Она одевает низко декольтированную кофту и черную юбку по колено. И шпильки. Обязательно туфли на шпильке.
Томный взгляд интереса к окружающему миру - как же давно она не смотрела. Искорка зеленого на черном.
Сегодня все возвращается на свои места. Сегодня все становится как раньше. И ее письмо придет вовремя. Колода карт послушно веером развернется между тонкими пальцами, черный кот займет свое место у ног, грозой откликнется Авалон.
Ведьма, Кошка, Антарес - возвращается к себе.
Это сладкое слово Я.

Что-то меня на всякую фигню потянуло.
( тесты )

Доехала нормально.
твоя крыша.

Она стояла в обнимку с ветром на краю обрыва. Казалось, она стояла там всегда - сейчас, вчера, завтра, две тысячи лет назад, через пятьсот лет вперед.. В обнимку с густым ветром и в вечном ожидании чего-то. Под сполохами неба, невидяще всматриваясь в даль.
Первые лучи солнца осторожно потянулись из-за горизонта щупальцами нездешнего, но живого. Коснулись макушки..
Раз. И она уже летела вниз, широко распахнув руки, смешивая ледяной хохот и общигающее дыхание бездны.
А в следующее мгновение она стояла в обнимку с ветром на краю обрыва и едва заметно улыбалась всходящему солнцу.

В редких перерывах между написанием диплома, домом и кучкой Очень важных Дел мне удается вырываться на короткие свидания с городом.
Окна.

Надо писать диплом. Надо срочно писать диплом. *почти уговорила себя* Надо четко формулировать тему *хотя бы для себя* и компоновать материал *которого пока что нет*.
Надо писать диплом.
Почему с ген.уборкой это срабатывало, а тут нет? Еще недостаточная жопа? Хм, на мой взгляд, так очень даже. Большая и нависает.
*Ушло искать материал*

Мы никогда с ней толком не общались, она всего лишь была неким катализатором нных процессов моей жизни, моего сознания. Она всегда восхищала, но чувства поклонения не вызывала даже в самом начале знакомства. Мы несколько лет не общаемся вообще, но я до сих пор знаю, на какие темы с ней бесполезно разговаривать, знаю, что ей нравится, понимаю, что творится у нее в голове.
А иногда мне интересно наблюдать за ней "издалека", на просторах сети. Не ближе. Может быть потому, что здесь у нее есть возможность побыть слегка настоящей.

То, чем так городились советские экономисты с начала первых пятилеток, - устойчивость системы от кризисов - оказалось мифом. ( То, о чем еще в самом начале 1920-х годов писали экономисты Венской школы, стало реальностью: командная экономика не слышала сигналов рынка, не была способна получать неискаженную информацию и, как следствие, была столь же гибкой, как и железобетонные стены гигантских сталелитейных заводов.  )

Понять, принять, осознать.. Интересно, а как скоро начнут пытаться понять меня? Приехать, в очередной раз посочувствовать склерозу преподавателя, подождав его 3-4 часа, уехать, приехать опять, узнать, что сегодня он - наконец - разул глаза, узнать, что надо переделать всю работу, узнать, что переделать надо две работы, узнать, что кроме тебя, никто не понимает как. Уехать. осознать, что двое суток адски болит голова. Узнать, что тебе срочно надо домой, потому что там отец, который не умеет работать с фотошопом. Узнать, что со своей головной болью ты ему мало чем можешь помочь, потому что просто не в состоянии думать, поставить ему знакомую программку на ноут. Узнать, что программка с другим интерфейсом, узнать, как с ней работать, рассказать отцу. Понять, что уже почти две недели никак не можешь убраться дома - либо тебя дома нет, либо просто не успеваешь, либо умираешь и тебе все равно, что два дня не мыта посуда. Вспомнить про диплом, послать к черту, в универе наткнуться на научника, поздороваться, слиться, пока не вспомнил, кто ты есть. Параллельно вышесказанному придумывать изощренные варианты вывода человеческого (или не очень) существа из состояния мне-на-все-похуй, по ходу отметая их, как нежизнеспособные. Обнаружить, что тебя уже бесит манера людей не слышать, что им говорят, не читать, что им написано, брать какие-то левые ответы с потолка и приписывать их тебе. Забить на все. Понять, что ты нихера не делаешь, ничего не стоишь, что ты никто. Возмутиться. Осознать себя великим. Упасть.

Сижу с бокалом красного вина, ем мороженное и читаю майринка. И есть в настроении что-то декадансовое.